3.4.10

和父母吃飯,爸爸講了一大堆禮儀,我感覺從小就是在這樣壓抑著,沒得發表自己意見,然後逃開,然後用理性,然後又有罪惡感。


整個過程,就像我生命的主要關卡。。

小時候,我和我自己說,我要離開這個家,總有一天要在外成功回來給他們看。

因為我不願意溝通,不願意把自己的感覺講給他們聽。我選擇壓抑。

今天,我的模式一清二楚的呈現在劇場了。

搞到我現在,不愛講話的性格,才華常不被認同,很多怨氣和埋怨。
想導一部從電影看到啓示的作品。

2.4.10

一個進化的過程...

演技一直不被認同,很亂,很鬱悶。亂在不知道我到底要走藝術路線還是走商業路線。我覺得那種演法不是我喜歡的,但他們喜歡。我有努力在用自己的方法練習,只不過自己還不到位,東西還未出味,就被人家否認了。

我很想作自己喜歡的作品,但看回以前,我發現很多的缺點。看回以前自己的表演方法,我的確覺得自己還不到位。一路上,我相信如果要被塑造,是有可能的,但我一直執著不要被塑造,要原創。我討厭被人欺壓,強求要作那種創作。

以前我打籃球,就用和別人不一樣的方法。很多人都批評我太多花招,但我的花招,其實比正統的還好用,也不難練,如果我繼續練,我可能可以打出另外一種 ‘正統’ 。

沒有對和錯,我應該要繼續找更屬於我的地方吧。

以上是上次排戲,我學到敢敢走自己的路、風格,因為我本來就跟別人不一樣。還有要敢敢擴張情緒,因為我不要過被人欺壓的生活。

我一直批評人家看以為自己很高尚,看不清實事。並且詛咒他們的方法最後不會成功,生活會碰釘子。

之後,才突然了解,生活本來如此,但自己太過於批判外在,並給自己很多藉口。

今天排戲,我看到了很多自己思想上的錯,浮出自己不夠好,自己不能付出給群體,自己的孤立,自己強求別人認同,自己的防衛。看到別人的進步,看到別人的往前走,害怕自己被人比下去,人家不好時我自大,人家好時我自卑。小我一直弄到我很不舒服。

現在看回這個過程,想起老師說:先治療受害,然後治療害人。現在我看到更清楚的是,不要壓抑被害者情緒,之後還要更勇敢踏前看一些看了會很不舒服的自己的原貌。整個過程並沒有對和錯,但原來自己是在成長的。

不要放棄自己獨特的風格,但要治療那些負面的情緒。


要再次承諾勇敢往前走。勇敢看自己!