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和父母吃飯，爸爸講了一大堆禮儀，我感覺從小就是在這樣壓抑著，沒得發表自己意見，然後逃開，然後用理性，然後又有罪惡感。

整個過程，就像我生命的主要關卡。。

小時候，我和我自己說，我要離開這個家，總有一天要在外成功回來給他們看。

因為我不願意溝通，不願意把自己的感覺講給他們聽。我選擇壓抑。

今天，我的模式一清二楚的呈現在劇場了。

搞到我現在，不愛講話的性格，才華常不被認同，很多怨氣和埋怨。

想導一部從電影看到啓示的作品。

一個進化的過程...

演技一直不被認同，很亂，很鬱悶。亂在不知道我到底要走藝術路線還是走商業路線。我覺得那種演法不是我喜歡的，但他們喜歡。我有努力在用自己的方法練習，只不過自己還不到位，東西還未出味，就被人家否認了。

我很想作自己喜歡的作品，但看回以前，我發現很多的缺點。看回以前自己的表演方法，我的確覺得自己還不到位。一路上，我相信如果要被塑造，是有可能的，但我一直執著不要被塑造，要原創。我討厭被人欺壓，強求要作那種創作。

以前我打籃球，就用和別人不一樣的方法。很多人都批評我太多花招，但我的花招，其實比正統的還好用，也不難練，如果我繼續練，我可能可以打出另外一種 ‘正統’ 。

沒有對和錯，我應該要繼續找更屬於我的地方吧。

以上是上次排戲，我學到敢敢走自己的路、風格，因為我本來就跟別人不一樣。還有要敢敢擴張情緒，因為我不要過被人欺壓的生活。

我一直批評人家看以為自己很高尚，看不清實事。並且詛咒他們的方法最後不會成功，生活會碰釘子。

之後，才突然了解，生活本來如此，但自己太過於批判外在，並給自己很多藉口。

今天排戲，我看到了很多自己思想上的錯，浮出自己不夠好，自己不能付出給群體，自己的孤立，自己強求別人認同，自己的防衛。看到別人的進步，看到別人的往前走，害怕自己被人比下去，人家不好時我自大，人家好時我自卑。小我一直弄到我很不舒服。

現在看回這個過程，想起老師說：先治療受害，然後治療害人。現在我看到更清楚的是，不要壓抑被害者情緒，之後還要更勇敢踏前看一些看了會很不舒服的自己的原貌。整個過程並沒有對和錯，但原來自己是在成長的。

不要放棄自己獨特的風格，但要治療那些負面的情緒。

要再次承諾勇敢往前走。勇敢看自己！